FOCUSING EN PAREJAS

 

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Focusing en parejas'

El modelo de compartir semanalmente con otra persona un período de Focusing (o de cualquier actividad de ayuda) se ha desarrollado ya lo suficiente de tal modo que se ha vuelto una estructura regular que podemos describir y ofrecer. Me gustaría describir parte de su historia, de sus principios, de su estructura y nuestras experiencias incluyendo algunos problemas.

En los últimos años me he visto impresionado por el hecho de que tantos de nosotros tuviéramos nuestras parejas regulares de focusing y que sin embargo esto no sea algo ampliamente conocido e incluido como componente regular y bien entendido del proceso de focusing.

Mucha gente tiene parejas con quien enfocar. Algunos se reúnen una vez a la semana durante una hora, otros lo hacen con más frecuencia. Algunos trabajan en el mismo sitio y separan un rato para ellos dos cada día. Algunas parejas funcionan básicamente por teléfono, de los cuales algunos lo hacen a larga distancia.

Creo que el modelo de pareja debería ahora formar parte de todo nuestro entrenamiento y de nuestros procedimientos regulares. Esto ya se ha instituido en la red de Focusing alemana desde hace varios años.

1. Gendlin, E.T. (1987), Focusing Partnerships. The Focusing Folio. Vol. 6(2) pp. 58-78.

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Hace tiempo que sabemos que, aunque hacemos Focusing a solas la mayor parte del tiempo, es una gran ayuda tener un compañero regular una vez a la semana o más.

El año pasado propuse que los formadores de Chicago formaran parejas entre ellos. Ellos pensaban que mi sugerencia era algo rara y que quedaba fuera de contexto; yo no supe por qué por algún tiempo. Al final lo que pasaba es que ellos ya tenían sus parejas respectivas, algunas con muchos años de antigüedad. Ellos pensaron que yo estaba proponiendo nuevas parejas para ellos; evidentemente eso era algo que a mí no me correspondía decir. Pero, por supuesto, yo no lo sabía por entonces. ¿Por qué no hablamos sobre ello algo más? También me di cuenta de que ellos no sabían (no se lo había dicho) que uno de ellos había sido mi pareja durante algunos años. Una vez que se tiene un compañero de trabajo se da una tendencia a mantenerlo en privado. Muy bien. Pero necesitamos desarrollarlo para constituirlo en un modelo públicamente entendido. De aquello aprendí que debemos hablar y escribir más sobre este modelo de parejas.

Más adelante explicaré por qué pienso que un modelo de parejas públicamente conocido es un elemento vital para el Focusing, y para la sociedad. También posee algunas cuestiones prácticas y teóricas interesantes. Pero primero hablemos un poco sobre la historia y también sobre los dos puntos fundamentales del modelo de parejas.

Una historia breve

Desde 1969 cuando la organización denominada CHANGES empezó su andadura en Chicago, hemos estado formando gente en la escucha-centrada en-el-cliente y, más recientemente, en Focusing. Mucha gente ha estado haciendo Focusing y escuchándose unos a otros. Desde hace tiempo nuestro modelo ha sido un encuentro de CAMBIOS una vez a la semana en el que la escucha era una de nuestras muchas actividades. Allí, cada domingo, yo solía pedir a alguien que me escuchara. Algunos también quedaban para hacer escuchas entre ellos entre semana. La organización de CAMBIOS continua y aún tiene este modelo de escucha. Es un modelo regular e inteligible: alguien se acerca a otra persona y le pregunta. "Necesito que se me escuche; ¿estarías dispuesto a hacerlo? - Se da por entendido que la persona a quien, se realiza la petición puede estar de acuerdo o no, y también, puede pedir; lo mismo en contrapartida o no.

En ese modelo no se supone ninguna reciprocidad. Se podría estar muy, dispuesto a escuchar a alguien, pero en su lugar se prefiere pedirle a otra,' persona que le escuche a él. Se hacían cambios en la escucha, pero mantuvimos este ya bien conocido modelo de forma estable.

Es importante tener un modelo bien entendido y establecido. Este modelo ¡motiva a la gente a pedir y a ofrecer. Sin un modelo conocido cada sujetotiene que idear una forma y luego convencer a otra persona de que tiene sentido. Apenas casi nadie tiene la fuerza y la energía para hacer eso - menos aun cuando se necesita mucho ser escuchado. Por otro lado, si existe un patrón bien conocido, entonces no es difícil invitar a otra persona.

En algún momento hacia los años setenta muchos de nosotros experimentarnos el modelo de RC ideado por Harvey Jaekins y su Grupo de Revaluación. Desde entonces, aunque CAMBIOS continua su trayectoria, la mayor parte de la gente que se dedica a focusing ha adoptado muchas cosas del modelo de parejas de la RC. Parece superior en cierto número de cosas: mas que crear un nuevo encuadre cada vez, el encuadre dura varios meses o durante el tiempo que ambas personas desean. Es un patrón de dos direcciones; hay un entendimiento absoluto en el que el tiempo disponible se divide por la mitad y se comparte equitativamente. Cada persona escucha y es escuchado. Este patrón también implica ciertas reglas. Volveré sobre ello más adelante. Nosotros ampliarnos el modelo de la RC, como describiré a continuación.

La Dra. Ann Weiser, quien perteneció durante mucho tiempo a nuestra organización de CAMBIOS y que desde hace años es trainer de focusing, ha estado trabajando durante algún tiempo para desarrollar el modelo de parejas en San Francisco y reunir todo lo que sabemos sobre las parejas, sobre guiar y ser guiado.

Dos principios del modelo de parejas

a) La mitad del tiempo lo usa y decide qué hacer cada miembro

El primer principio del modelo es que la persona a quien le corresponde el turno tiene la iniciativa. Esto quiere decir no sólo que estoy a cargo de los propios procesos psicológicos sino también para lo que quiera usar mi tiempo. La mitad de mi tiempo es para mi. Necesito usarlo para enfocar o escuchar. Lo uso según quiero o necesito.

En mi mitad del tiempo puedo hablar de alguna situación preocupante y compartir algo privado. Puedo pedirte repuestas de escucha empática o puedo pedirte que me digas cuándo no puedes seguirme, de forma que yo repita algo con otras palabras. Puedo decir todo lo que sé sobre algo o sólo un Poco. Puedo hablar sobre sentimientos profundos sin dejarte saber a que situación hago referencia. Puedo enfocar en silencio durante parte o todo el tiempo y requerir sólo tu atención en silencio. Puede que no diga nada o sólo algo sobre cómo va mi enfoque. Puedo agradecer ciertas sugerencias para el enfoque, pero también puedo no hacerlo. También puedo usar otro Proceso que conozco y que puede ayudarme. Podría enseñarte aquella parte de ese proceso que necesito que realices. Si uso un proceso que no te resulta familiar te iniciaría lo suficiente como para que tú pudieras aprender a mantener la compañía que no necesito. Pero también en mi tiempo podría no hacer nada de tipo psicológico. Podría hablar sobre un problema del trabajo, contarte una historia, hablar sobre política o cualquier otro tema que me Preocupe, leerte una carta que he recibido o mostrarte algunas fotografías.

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Este principio básico supera el carácter sectario de la mayoría de las redes de auto-ayuda actuales. Normalmente se comparte solamente un solo proceso y cualquier otra cosa se considera ajeno. Nuestro modelo nos permite estar allí tal como somos en vez de sólo aquella parte que se halle bajo el paragüas, del enfoque. Nos pen-nite usar y compartir todo nuestro conocimiento de los procesos de ayuda y aprender cómo pueden ir juntos sin forzar nunca nada uno en otro.                                                                    1

Si algo no te resulta tolerable entonces por supuesto no lo harías conmigo, pero si no es así no me dirás cómo usar mi tiempo o limitarme solamente al enfoque o a problemas o a cualquier otra cosa - en mi mitad del',, tiempo.

Quiero enfatizar el espíritu totalmente transparente de este principio., Nunca me dirías lo que hacer durante mi tiempo, y por supuesto tampoco, intentaría yo decidir lo que tú deberías hacer durante mi tiempo. El "por,: supuesto" es importante aquí. En ningún caso tendría que luchar o discutí¡ para defender mi derecho a usar mi tiempo como yo quiera. Tú me estás! dando este tiempo - para mi, y no para algún propósito específico que tu; quieras evaluar o probar. De forma similar, en cualquier punto de mi tiempo por supuesto que tú no me dirías lo que hacer o qué significa mi experiencia;', o qué es lo próximo que tendría que hacer. Podrías hacer una sugerencia o       y preguntarme algo, pero sólo si yo lo recibiera con agrado y primero me preguntarías si así es o no. Es mi mitad del tiempo. De la misma forma, durante tu tiempo yo tampoco te diría lo que hacer. No te diría que enfocaras o que hablaras sobre tus problemas o que hicieras o no hicieras algo. Tiene,' que depender de ti lo que quieras hacer con tu tiempo. Si no fuera así esto, tiempo tendría algún otro propósito, y realmente no sería sólo para ti.

Si esto se entiende, entonces cuando empieza mi turno yo siento lo atrayente que ese momento es y lo abierto que se me presenta. Puede que de inmediato sepa lo que necesito. Pero también puedo dedicar algunos minuto! a explorar, a sentir lo que me podría gustar, podría hablar de esto..., no

quizás de eso..., bien, quizás primero enfoco .... veamos... Es la sensación, que tenía cuando era un niño...                                                 1

b) Mantenerse en contacto con cada mitad del tiempo

El modelo implica saber lo que está pasando exactamente en cada mo-, mento y parar al otro cuando el tiempo se acaba. Dependiendo de la situación, esto se puede hacer de varias formas siempre y cuando ambos dispongan del mismo tiempo.

Al principio puede parecer algo -mecánico" e inhumano dividir y controlar el tiempo con tanta exactitud. Pero pronto vemos que los procesos d las sensaciones profundas tienen su propio tiempo que no está sujeto al de, reloj y que por tanto se puede incorporar bastante bien límites de tiempo' He probado a dividir dos horas por la mitad y también a dividir de la mism-, forma diez minutos teniendo en ambos casos (los dos) la oportunidad di, tocar profundamente algo dentro.                                                

Llevar el control del tiempo es una parte vital de este modelo. Si eso no se entiende, uno toma más de la mitad y al otro sólo le queda decir, amablemente, que termine, y entonces no pasa nada. Se necesita que no se tenga que poner a prueba quién es el más considerado o el más nervioso o el más importante o lo que sea. También, sin estas mitades, algunas personas se preocuparan constantemente de si están acaparando demasiado tiempo. No hay paz profunda y se detienen tan pronto como les es posible. Necesitamos tener claro que el tiempo se divide mitad para cada uno y que se controla con precisión. Si me doy cuenta de que puedo parar pero veo que me sobra tiempo mi proceso puede profundizarse. E incluso si no necesito nada más; entonces puedo volver a tener este o aquel sentimiento una vez mas: ¿que podría gustarme hacer en el tiempo que me queda?

Asuntos terapéuticos prácticos sobre las parejas

a) ¿Dos transferencias?

¿Cómo es posible que el modelo de pareja pueda funcionar adecuadamente considerando la transferencia, las proyecciones y todas las dificultades relacionales que se desarrollan tan centralmente en psicoterapia?

En mi experiencia éstas ocurren tal y como se esperaba, pero de forma separada en cada lado, como si se tratara de dos terapias paralelas. Cada uno tiene sentimientos relacionales en ambas direcciones. Casi nunca me he visto tentado a mezclarlas e incluso cuando lo estoy, no lo hago. Tampoco lo hace mi pareja. Me explicaré:

Como oyente tengo varios sentimientos en reacción a mi pareja. Estas pertenecen a mi relación con ella en la que yo soy el escucha. Tomo fundamentalmente las mismas decisiones que las que tengo que hacer como terapeuta, momento a momento, qué y cuándo expresar algunos de mis sentimientos. Exactamente como cuando soy un terapeuta intento sentirme de forma global y permanecer visible , pero sin acaparar el tiempo. Como en terapia algunas veces mi cliente o pareja siente mis reacciones y quiere que se las comunique antes de continuar su proceso. Todo esto me resulta familiar por la psicoterapia y todo ello pertenece a su mitad del tiempo. Cualquier sentimiento hacia ella o hacia su proceso esperarán hasta la próxima vez, exactamente igual que ocurre con el proceso de un cliente.

Luego, cuando llega mi turno, inmediatamente mi propia vida y mis problemas se vuelven lo esencial. Pongo a un lado lo que he dejado de su proceso exactamente como si hubiera venido aquí tras estar una hora con un cliente. Puede que tenga estos sentimientos pero no son ni mucho menos los problemas más importantes de mi propia vida. Pero incluso si así fuera no los retomaría ahora cuando soy escuchado. Como mucho removieron algún Problema realmente importante para mi y puede que quiera enfocar sobre

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1    si hablo de ello sería de ese problema mío más profundo y no sobre la oarte relacional que comparto con ella. Eso forma parte de su tiempo. Todas las parejas con las que he estado han actuado de la misma forma en relación a nuestras dos mitades del tiempo.

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Esto se ha desarrollado así en nosotros con bastante naturalidad. Yo al menos no he oído o pensado en esto nunca en términos explícitos. Solo lo he visto claro ahora que lo estoy escribiendo.

Pienso que tiene que ver con la gran diferencia existente entre las dos mitades del tiempo. Como oyente soy una persona amplia. Puedo dar a mi pareja todo el espacio. Puedo escuchar, responder cuando eso se quiere, o sentirme cercano en largos silencios de focusing. Puedo escuchar largas descripciones de acontecimientos y puedo hacer el té. Su proceso no me da problemas, excepto en algún momento muy concreto. Y ciertamente los noto cuando de hecho ocurren. Pero pertenecen a su mitad del tiempo. Las dos mitades son muy diferentes. En su mitad nonnalmente soy una persona libre y abierta que puede escuchar.

Tan pronto como llega mi turno, me transformo en una persona bastante pequeña; mi cuerpo se comprime hacia uno de mis problemas. Puedo hacer gran cantidad de malos sonidos cuando enfoco hasta que la tensión afloja cuando llega algún cambio. Luego proyecto ciertos sentimientos negativos en mi pareja. A menudo siento que debe resultar difícil para ella aguantar todas mis quejas, mi respiración y todas esas expresiones. Entonces tengo que mirarle y preguntar si no le importa. Nunca importa como puede luego ver. Lo he preguntado tantas veces que cuando lo vuelvo a hacer, ambos reímos - y sin embargo tengo que volver a hacerlo. Luego puedo retomar mi enfoque. 0 puede que intente usar gestalt con alguna figura onírica y preguntar si no le importa. Una vez más ambos reímos. 0 si estoy en un largo silencio siento que debe ser difícil para mi pareja estar ahí sentado sin nada que hacer.

Aún, justo después de eso, cuando llega su turno una vez más me vuelvo instantáneamente en el oyente libre de siempre. Ambas facetas parecen estar separadas. Y así también me doy cuenta de que independientemente de lo profundo o lo hundida que ella haya estado en su turno, en el mío ella está ahí para mi. Y, lo que parece aún mucho más sorprendente, yo puedo verlo y sentirlo.

Estoy ilustrando una observación que siempre me sorprende. Parece que la proyección, la transferencia y la contratransferencia vienen todas doblemente en las parejas en dos conjuntos claramente separados de tal forma que cada persona se siente bastante libre cuando es el tiempo de la otra persona.

Por ejemplo, yo parezco pasarlo bastante mal cuando se me acusa de algo y que siempre en mi opinión es culpa mía. Normalmente esto ocurre cuando se me ha pasado por alto el tiempo o con algo de ese estilo. Me siento incómodo y olvido que aún así en el tiempo de mi pareja nos centramos en su sensación sobre esto y sólo algunas de estas cosas tienen que ver con la situación presente y de lo que hice. Cuando lo vuelvo a recordar ella puede con prontitud encontrar el lado más profundo de lo que significa para ella.

Por otro lado, yo no tengo ninguna dificultad con el hecho de que mi pareja descubra que está enfadada conmigo porque está a punto de dejar la ciudad (ni con ningún tipo de sentimiento relacional que le surja.) Pero si así fuera eso pertenecería a su mitad del tiempo.

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No tengo noticia de muchos informes que hablan de problemas en el transcurso del método de parejas. Pero, como la gente no ha escrito o hablado demasiado sobre las parejas, naturalmente tampoco oiría hablar de problemas. Este artículo es en parte una llamada de atencion para que me mandéis descripciones de vuestras experiencias.

Para un viejo terapeuta como yo da la impresión de que todo tipo de inconvenientes pueden desarrollarse de vez en cuando. Por favor hacedrne saber si ese es vuestro caso y qué fue lo que hicisteis al respecto. Y si lo encontráis sin ningún problema tened por seguro que también me gustaría saberlo. Quizás signifique que las parejas se hayan limitadas en la profundidad en la que se pueden manifestar los problemas y en la que se pueden trabajar relaccionalmente. Si lo conociéramos mejor podríamos entonces desarrollar formas específicas de hacerlo. Pero quizás en cierta medida, tal y como yo lo he experimentado, la inviolabilidad del tiempo de cada persona crea esa separación que permite que dos transferencias o relaciones de proyección coexistan una al lado de la otra junto a una buena y real relación.

b) ¿Y la formación?

Vemos que la formación es bastante esencial para el focusing y para la escucha como lo es también para los demás procesos. Pero no importa cómo se llegue a ese entrenamiento. Es bastante posible que un practicante de focusing bien entrenado o de la escucha entrene a su pareja de modo informal. De hecho, el entrenamiento informal es uno de los mejores tipos de entrenamiento. No hay ninguna pretensión ni ninguna presión; se le da a la otra persona lo que se conoce, poco a poco, en los momentos apropiados a medida que la escucha o el focusing tiene lugar. Le diría a un nuevo practicante: ---Ahora necesito que me devuelvas: "Te sientes inseguro de lo que haces porque ..." Con focusing es aún más fácil. Solo necesitamos entrenar a gente para mantener su atención en silencio sobre nosotros. Luego podemos enfocar sobre nosotros mismos durante el tiempo restante y enseñarle focusing a la otra persona en su mitad de tiempo. El entrenamiento y la experiencia es bastante importante.

Los procesos de auto-ayuda son más específicos y más desarrollados que el entrenamiento profesional. Al principio eso puede parecer extraño. Pero una persona profesional está de hecho más definida por su rol social que por el entrenamiento específico. Los requerimientos aseguran que el profesional es una persona responsable. Pero el entrenamiento de facto varía mucho y en ocasiones puede ser de ¡da y vuelta. Puede cubrir un amplio espectro. En contraste, cualquier cosa que se puede enseñar a la gente normal tiene que ser muy específico de forma que se pueda aprehender y realizar con exactitud, paso a paso. Tenemos que hacer del focusing algo muy específico por finalidades de investigación y entonces nos damos cuenta que necesita hacerse aún mucho más específico para poder enseñarlo a la gente de la calle.

Vemos que cuanto más se conoce y se practica el focusing mas se realizan preguntas específicas y más se valora el entrenamiento posterior.

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El entrenamiento es de hecho necesario pero también es bastante posible hacerlo dentro de la estructura de la pareja. Si una persona conoce una habilídad, la otra persona puede aprender esa habilidad. Y también nos tenemos que organizar para que el entrenamiento continuado sea una realidad.

c) ¿Es seguro? Ningún componente de la pareja es una autoridad en la materia

¿Puedes realmente confiarte a alguien que no sabe mucho más que tu mismo, quizás de hecho mucho menos? Ciertamente se desarrolla confianza pero con el método de pareja realmente no te confías a nadie. Permaneces responsable de tu propia vida y de tu propio proceso, por supuesto.

Tras 35 años de práctica psicoterapéutica y a menudo habiendo estado en terapia, no estoy seguro de si es adecuado confiarse a otra persona en ningún caso. No estoy seguro de si es posible o si se trata sólo de una ilusión. No se puede desplazar a la gente de la silla del conductor de su propia vida. Por mucho que en ocasiones deseemos decir a alguien: ---Ponte a un lado: te enseñaré- -o por mucho que en ocasiones deseemos que alguien conduzca nuestras vidas- pienso que no es posible. Pero, ciertamente, es posible estar en terapia con alguien en quien confiamos en el sentido de que podríamos tomar muy en serio cualquier cosa que esa persona dijera o aconsejara. Lo probaríamos muchas veces y luego quizás nos echaríamos la culpa a nosotros mismos si no pudiéramos hacer que eso funcionara. En ese tipo de relación de autoridad muchos clientes de hecho consiguen ayuda pero a la vez pueden quedar malamente heridos, bloqueados, retrasados por muchos años o desmotivados hacia cualquier tipo de ayuda.

El método de pareja es mucho más seguro. Cada persona es bien consciente de que el otro no es ninguna autoridad. Cualquier cosa estúpida se reconoce inmediatamente como tal y se descarta. A una pareja no se le pasará por alto más de diez minutos lo que muchos pacientes han tenido que soportar a lo largo de muchos años con psicoterapeutas acreditados.

Por favor no se piense que estoy atacando a la psicoterapia. Yo mismo la practico y también he sido un cliente durante largos períodos. Solo estoy diciendo, como todos sabemos, que la calidad varía y por tanto la confianza y los años que la gente invierte en una autoridad no representan la misma seguridad que una pareja en la que la otra persona obviamente no posee ese poder de decirle a uno lo que hacer o cómo hacerlo.

También debería decir que durante muchos años he impartido cursos de psicoterapia tanto a graduados corno a estudiantes. Siempre les distribuyo de forma que se emparejen durante dos horas a la semana dentro de la estructura de pareja ya mencionada. Cada individuo me escribe notas sobre el proceso íntimo que atraviesan cada semana. A este respecto informo respaldado por muchas observaciones: Es indudable que nuestros estudiantes son inteligentes y autoseleccionados para este curso. A pesar de ello siempre me vuelve a sorprender lo siguiente: después de algunas semanas las notas sobre sus procesos suenan como la de los terapeutas. Nunca ha pasado nada demasiado

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mato. Mucho antes de que pudiera pasar se querrían cambiar de compañeros y así pueden hacerlo.

d) ¿Dejará sin trabajo a los terapeutas?

Ciertamente no. Cuanto más parejas haya más se conocerá la terapia y más se requerirán los servicios de los terapeutas profesionales. Ocurrirá con frecuencia que alguien necesite ir más lejos y más hondo de lo que es posible con una pareja. Aún no lo sabemos exactamente pero puede que haya muchas cosas que sólo se puedan hacer con un terapeuta o con gente especialmente capacitada para ello. Al menos habrá una gran necesidad de consejeros capaces de forma que uno o dos compañeros tengan algún lugar al que acudir en busca de más ayuda. La gente que conoce siempre demanda más y esa demanda aumentará a medida que más gente tenga parejas.

Sin embargo es cierto que cuando la gente consigue mucho gratis se encuentran en una posición privilegiada de reconocer cuándo un terapeuta de pago ofrece más o no. Ese es probablemente el modo más efectivo de elevar la calidad de la terapia profesional. El conocimiento público adquirido del método de parejas puede asegurar exactamente lo que los procedimientos de credenciales presentes intentan: proteger al público y asegurar la calidad.

e) ¿Tengo lo que se necesita para ser la pareja de alguien?

Se necesitan dos cosas y todos los seres humanos las tienen. Un requisito es la capacidad de callarse, de estar callado y ser una compañía no intrusiva. Cuando la otra persona habla quiere decir que tenernos que refrenar cada impulso de imponer algo a la otra persona. Significa dejar pasar nuestras abundantes y excelentes ideas, interpretaciones, sugerencias y nuestro deseo de conseguir resonancias amigables o de decir lo que hicimos en una situación parecida. Y, durante esos momentos en los que la otra persona está en silencio, significa mantener nuestra atención en la persona sin necesidad de tener que estar oyendo algo interesante.

El segundo requerimiento es la compañía de un ser humano. No se puede fracasar en esta capacidad ya que todos nosotros somos seres humanos. No se requiere un ser humano muy bueno o muy listo o con ninguna otra cualidad. No se requiere ningún modo especial de estar o de mostrar la hurnanidad propia. Solamente tú ahí.

Pero la mayoría de la gente no sabe esto. Piensan que debe ofrecer algo especial, algún modo interior de ser del que carecen o quizás alguna cosa interior especialmente intuitiva que decir y que ellos pueden no encontrar. No se necesita nada de ésto, afortunadamente. Pero existe un número de procedimientos específicos que todo el.mundo puede y necesita aprender porque hace que este tipo de interacción sea posible. Son de hecho muy importantes. Pero si la otra persona conoce una de ellas, ya la sepas tu o no, le ayudarás mucho estando ahí simplemente. Es la compañía humana lo que hace diferente el proceso y lo profundiza inmensamente.

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Saber esto es un hecho de por sí muy importante. Como terapeuta o al ayudar a una pareja, esto lo tengo siempre presente. Se que mi compañía no consiste en mis características personales ya que no son nada del otro mundo y también porque en la mayor parte de las horas incluso las mejores no ayudan tanto. ¿Qué ayuda? Es el proceso que surge desde el interior de la persona, de debajo del yo consciente de esa persona. ¡Y todo lo que necesita es que yo me siente aquí! Sé que puedo hacerlo.

Teoría: La naturaleza humana es interaccional

A veces algunas cosas se pueden expresar mejor en términos de investigación. Aquí hay un diseño de investigación casi perfecto: Los sujetos primero enfocan durante diez minutos por su cuenta, luego -sobre los mismos problemas- con una pareja que les resulta familiar que permanece completamente en silencio. Se mida como se mida, los resultados seran significativamente mejores con la pareja. El diseño implica la misma persona con los mismos problemas y al mismo tiempo sin ninguna diferencia verbal o conductual - no se añade nada excepto el silencio presente de la pareja.

He llevado a cabo esta investigación cien veces con un sujeto: yo mismo. Enfoco a solas siempre que puedo hacerlo antes de encontranne con mi pareja. Algunas veces me siento bien con mi propio focusing de forma que mi tiempo junto a la pareja está bastante libre. Pero muy a menudo tengo aquí la oportunidad de poner en práctica este diseño. Veo cuán lejos puedo ir y lo rápido que lo hago, en silencio total, en el mismo punto, sólo porque mi pareja está presente.

Este diseño expresa un argumento teórico: los seres humanos son inherentemente interaccionales. De una fonna importante los seres humanos son procesos interaccionales vivos. Marchamos de forma muy diferente a solas y en relación a otras personas presentes - incluso sin nada visible o verbal.

Tú ya lo sabes. Por ejemplo, esperas a solas en una parada de autobús. Estás contigo mismo, en paz. Ahora alguien viene y se pone a tu lado. Tu paz interior puede que se haya ido aunque esa persona puede que no te diga o no haga nada.

0, tomemos el caso opuesto. Estás solo y te sientes extraño. Finalmente decides llamar a un amigo. Te responde otra persona y esperas a que tu amigo coja el teléfono. Durante ese breve momento tu ya te sientes mucho mejor - físicamente. Esto muestra que los seres humanos son inherentemente y esencialmente interaccionales. Cuando no hay ninguna otra persona, la forma de ser interaccional de uno mismo se queda, se vuelve permanente, y parece caer en uno mismo como si se tratara de los propios hábitos de uno mismo.

Estas observaciones también muestran que las nociones actuales sobre dependencia e independencia no son correctas. Se nos enseña a vivir por nuestra cuenta, a intentar conseguir algo sin la necesidad de nadie, empresas privadas. Pero por naturaleza no todo es posible de esa forma. De modo que nos culpamos a nosotros mismos a solas por no hacer lo que no se puede

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hacer a solas. No debemos retrasar durante años lo que ocurre sólo en la interacción.

Nada de ésto ataca ni al valor del focusing a solas ni a nuestra independencia. El método de parejas es un paso posterior. ¿Por qué hemos de linlitarnos cuando podemos desarrollar tantas cosas en pareja?

Este punto es esencial: El gran efecto de la presencia de otra persona puede tenerse en silencio o con la cantidad de contenidos que se quiera. La presencia y la atención de la otra persona crea esa gran diferencia y no el contenido privado que puedes o no compartir con palabras.

La sociedad y las instituciones sociales

¿Por qué tener un método oficial de parejas?

Nuestras situaciones familiares de amor, trabajo y juego son patrones sociales, instituciones sociales. Por ejemplo, algunos de estos patrones tienen que ver con la forma en que actuamos en el trabajo, con los miembros familiares, en el aula, al ir a una tienda. Nuestras situaciones se hayan en gran medida estructuradas en patrones antes de que nosotros nacemos en ellas. Actualmente los viejos patrones no son suficiente por lo que es cierto que debemos también improvisar constantemente. Pero no tenemos que inventarlo totalmente en ese momento; improvisamos esos patrones instituidos socialmente - las situaciones familiares.

Por ejemplo, la amistad es una institución social. No tienes que explicar la razón por la que quedas y hablas con esas personas - ellos son tus amigos. La forma en que tratas a tus amigos varia mucho, pero aún sigue siendo un patrón conocido. Sí se viola, la persona puede decirte: ---Esa no es forma de tratar a un amigo.-

Por ejemplo, hablar demasiado sobre tus problemas personales no es algo apropiado con un amigo, excepto es algunas ocasiones. Y ciertamente no es apropiado dejar que tu amigo se siente y espere en silencio durante diez minutos mientras enfocas.

Nuestra cultura tiene la amistad y las fiestas para el espacio de juego u ocio y también tiene patrones para amar y trabajar. Todavía no tenemos patrones sociales -aunque los estamos consiguiendo- para los procesos personales e interpersonales. La psicoterapia es uno y el modelo de parejas es otro.

Con un patrón bien conocido y entendido la gente puede usarlo, aquellos que de otra forma no tendrían la habilidad o la energía para inventarlo. Si ambos conocemos este patrón, uno de nosotros puede invitar al otro. Por el momento el patrón todavía no es ampliamente conocido. Por tanto hay que hablar a la gente sobre ello antes de que se les pueda invitar. Pero al menos existe un patrón y por tanto se puede hablar de él.

Espero que en una década o dos todo el mundo tenga una pareja para sus procesos personales. Esa es la única forma de que nuestro descubrimiento de estos procesos pueden estar al alcance de todo el mundo. Y hoy ya hay

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muchos signos de que se quieren estos procesos y de que se podrá disponer de ellos cada vez más.

Hoy en día entre veinte y treinta millones de personas pertenecen a una u otra red que ofrece tales procesos. Hasta el momento, éstas son más bien sectarias: sólo se puede hacer un proceso particular con las personas de allí. Cualquier otro proceso debe hacerse con otros en otra red. Como se puede ver, nuestra estructura de parejas supera esta característica sectaria.

La terapia de pago se estructura bajo un modelo elitista. Solo ciertas personas pueden adquirir el entrenamiento; los demás no pueden. Solo algunas personas tienen el dinero para pagar; los demás no. En contraste, el método de parejas carece inherentemente de este elitismo: cualquiera puede ser una pareja. Cualquiera puede conseguir una pareja. La ---comodidadfundamental es la atención inter-humana, algo que cada uno de nosotros tiene y puede dar.

Una sociedad sin un elitismo real o artificial puede distar todavía mucho de nosotros, pero esa no es una razón para cerrar los ojos ante las formas nuevas. A lo largo de la historia ciertas formas novedosas han coexistido dentro de las sociedades cuya organización global se basaba en formas antiguas. Por ejemplo, la gente de las ciudades se liberaron a sí mismos bastante pronto de la estructura feudal dominante y luego lucharon y coexistieron justas durante siglos. El modelo de parejas puede adoptarse por todos aquellos que lo desean y puede ser adaptado por y para cualquier tipo de persona.

No hay ninguna razón para abandonar los procesos de la atención interhumana.